genti cuidano de genti…

leonardo quintão por tom cavalcante. super engraçado!!!

signos divertidos

adoro ler signo…não sei se é verdade ou não mas pelo menos ajuda a passar o tempo…ehehehe

Áries (21/3 – 19/4):
1. Frase: ‘Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!’
2. O que o ariano espera de seu parceiro:
Para o ariano, o que importa é a conquista. O desafio de conseguir a pessoa amada é sua principal motivação. Pode perder o interesse quando consegue seu objetivo. Gosta de correr riscos, o que pode levá-lo a se envolver em triângulos amorosos.
3. O que o ariano diz depois do sexo: ‘Legal, vamos de novo!’
4. Como irritar um ariano:
Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
5. Como o ariano reza antes de dormir: ‘Querido Deus! Dê-me PACIÊNCIA, e eu a quero AGORA’!
6. Por que o ariano atravessou a rua? Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.
7. Você foi assaltado e o ariano….
á um soco na mesa e diz:
‘Mas que merda! Não se pode andar mais tranqüilo na rua nos dias de hoje!’
8. Adesivo para o vidro do carro do ariano: ‘Passa por cima, Ô babaca!’
9. Quantos arianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas. 

Touro (20/4 – 20/5):
1. Frase: ‘Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS’.
2. O que o taurino espera de seu parceiro:
A ênfase é para a parte prática do relacionamento: quem vai pagar a conta, onde se vai morar, a estabilidade que a relação traz, e a satisfação sensual que o parceiro pode proporcionar, sejam na cama ou à mesa.
3. O que o taurino diz depois do sexo: ‘Estou com fome – passe a pizza’
4. Como irritar um taurino:  
Gaste o dinheiro deles, peça para Dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
5. Como o taurino reza antes de dormir:
‘Deus, por favor, ajude-me a aceitar MUDANÇAS em minha vida, mas NÃO AGORA.’
6. Por que o taurino atravessou a rua?
Porque encasquetou com a idéia.
7. Você foi assaltado e o taurino….
Comenta sem se preocupar muito:
‘Ah, o importante é que você está bem.. Vão-se OS anéis mas ficam OS dedos…’
8. Adesivo para o vidro do carro do taurino:
‘Não tenho tudo que amo… Mas é uma questão de tempo e paciência..’ 9. Quantos taurinos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Taurinos não gostam de mudar nada.

Gêmeos (21/5 – 20/6):
1. Frase: ‘Odeio fofocas… Mas… já te contei a última?’
2. O que o geminiano espera de seu parceiro:
Para o geminiano o que conta é o companheirismo, o ter alguém com quem conversar, trocar idéias, e principalmente para ouvi-lo. Gostaria de encontrar o seu gêmeo ou sósia intelectual. Quer sentir-se livre para ir e vir quando bem entender. 3. O que o geminiano diz depois do sexo: ‘Você viu o controle remoto?’
4. Como irritar um geminiano:
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com else, em absoluto.
5. Como o geminiano reza antes de dormir:
‘Hei Deus…Ou será deusa?… Quem é você?… O que é você?… Onde está você?… Quantos de você há? Eu não posso te imaginar!’
6. Por que o geminiano atravessou a rua?
Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?
7. Você foi assaltado e o geminiano….
‘È’ impressionante o preço que pagamos pra conviver num meio urbano… E essa criminalidade é assustadora, pois as diferenças sociais se acentuam e blá blá blá’… (FICA falando por meia hora)
8. Adesivo para o vidro do carro do geminiano:
‘Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento’
9. Quantos geminianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Dois (claro). Vai durar o final de semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço DA Casa, falar francês e ficar DA cor que você quiser.

Câncer (21/6 – 22/7):
1. Frase: ‘Lar… Meu doce LAR!’
2. O que o canceriano espera de seu parceiro:
Procura alguém de que possa cuidar, nutrir, paparicar como um bebê. Também busca a segurança que o relacionamento pode dar e alguém que consiga tolerar seu humor instável, um hora alegre, outra hora depressivo.
3. O que o canceriano diz depois do sexo: ‘Quando vamos nos casar?’
4. Como irritar um canceriano:
Insulte sua mãe (com classe, é claro).Critique sua casa. Advirta-o de que ele pode perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da ‘vovozinha querida’ com o Mike Tyson.
5. Como o canceriano reza antes de dormir:
‘Querido Papaizinho, sei que eu não deveria depender tanto de você, mas você é a Única pessoa com quem eu posso sempre contar, enquanto meu seguro cobertor está sendo lavado.’
6. Por que o canceriano atravessou a rua?
Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.
7. Você foi assaltado e o canceriano….
Preocupado, vai te confortar:
‘Senta aqui… Você está bem? com certeza não se machucou? Quer um copo d’água com açúcar?’
8. Adesivo para o vidro do carro do canceriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho’
9. Quantos cancerianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Somente um. Mas leva três anos para um terapeuta ajuda-lo a passar pelo processo.

 

Leão (23/7 – 22/8):
1. Frase: ‘Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!’
2. O que o leonino espera de seu parceiro:
Busca alguém com quem compartilhar suas idéias criativas, que goste de crianças e queira ter filhos. Geralmente deseja mais uma platéia para aplaudi-lo ou um companheiro de brincadeiras, do que um verdadeiro amor.
3. O que o leonino diz depois do sexo: ‘Não foi incrivelmente fantástico?’
4. Como irritar um leonino:
Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte ‘Qual é mesmo o seu nome?’. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
5. Como o leonino reza antes de dormir:
‘Oi, Papi! Eu posso apostar como você está realmente orgulhoso em ter a mim como seu filho!’
6. Por que o leonino atravessou a rua?
Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.
7. Você foi assaltado e o leonino….
‘Vou pegar esse fdp!!’… e sai correndo porta afora.
8. Adesivo para o vidro do carro do leonino:
‘Tudo que tenho me ama’
9. Quantos leoninos são necessários para trocar uma lâmpada
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a Lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem (23/8 – 22/9):
1. Frase: ‘Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA… mas porque você ainda não fez o que eu MANDEI?’
2. O que o virginiano espera de seu parceiro:
Busca um relacionamento funcional onde predomine a ordem, a limpeza, e o bom senso, alguém que faça com que tudo corra como deve ser, sem sair da rotina, e sem grandes contratempos.
3. O que o virginiano diz depois do sexo: ‘Preciso lavar os lençóis’
4. Como irritar um virginiano:
Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: ‘para que tanto remédio?’.
5. Como o virginiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, por favor faça do mundo um lugar melhor, e não o destrua como você fez da última vez.’
6. Por que o virginiano atravessou a rua?
Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc.
7. Você foi assaltado e o virginiano….
Rodando, preocupado:
‘Vocês tem certeza que não e melhor chamar um medico? Ou medir a temperatura?’
8. Adesivo para o vidro do carro do virginiano:
‘Não me siga. Preciso passar no médico’
9. Quantos virginianos são necessários para trocar uma lâmpada? Vamos ver: um para virar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada, dez para decidir remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada…

 
15/06/2004

Libra (23/9 – 22/10):
1. Frase: ‘A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO’.
2. O que o libriano espera de seu parceiro:
Busca apreciação mútua e igualdade de compromissos e obrigações entre as partes. Seu objetivo maior é a cooperação, ter alguém para partilhar e para admirar. Detesta pessoas rudes, agressivas ou deselegantes a seu lado.
3. O que o libriano diz depois do sexo: ‘Eu gostei se você também gostou’
4. Como irritar um libriano:
Diga bastante – ‘Isso é com você, decida logo!’. Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.
5. Como o libriano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, eu sei que eu deveria tomar minhas decisões sozinho, mas, por outro lado, o que VOCÊ acha?’
6. Por que o libriano atravessou a rua?
Ele nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.
7. Você foi assaltado e o libriano….
‘Ah, gente, não foi nada, só um assaltozinho à toa… eu mesmo já passei por cinco’..
8. Adesivo para o vidro do carro do libriano:
‘Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite’
9. Quantos librianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar a lâmpada, ou…

Escorpião (23/10 – 21/11):
1. Frase: ‘Sou super LIBERAL… mas onde você foi, MESMO?’
2. O que o escorpiano espera de seu parceiro:
Deseja misturar sua bagagem emocional e material com a do parceiro e espera que este seja adaptável às mais bruscas e extremas transformações que possam ocorrer na vida em comum como, por exemplo, suas crises de ciúmes.
3. O que o escorpiano diz depois do sexo: ‘Talvez eu deva desamarrar você agora’
4. Como irritar um escorpiano:
Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: -’Isso não é da sua conta!’
5. Como o escorpiano reza antes de dormir:
‘Querido Deus, ajude-me a perdoar meus inimigos, mesmo que os crápulas não mereçam.’
6. Por que o escorpiano atravessou a rua?
Porque era proibido.
7. Você foi assaltado e o escorpiano….
Diz pra si mesmo, revoltado: – ‘É nessas horas que é bom andar armado…’
8. Adesivo para o vidro do carro do escorpiano:
‘Não ‘possuo’ tudo que amo, mas amo tudo que ‘possuo’. E cuido bem de perto’
9. Quantos escorpianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Mas quem quer saber? Por que ‘Você’ quer saber? Você é um policial?

Sagitário (22/11 – 21/12):
1. Frase: ‘Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!’
2. O que o sagitariano espera de seu parceiro:
Busca partilhar seu idealismo e seu senso de justiça com o outro. A relação tem que incluir espírito de aventura, gostar de viajar, estudar, aprender. O parceiro tem que saber compreender sua necessidade de liberdade, de fugir da rotina e sua aguda franqueza.
3. O que o sagitariano diz depois do sexo: ‘Não me ligue – Eu ligo pra você’
4. Como irritar um sagitariano:
Dê a eles bastantes responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.
5. Como o sagitariano reza antes de dormir:
‘OH ONIPOTENTE, ONISCIENTE, TODO AMOROSO, TODO PODEROSO, ONIPRESENTE, ETERNO DEUS, SE EU LHE PEÇO UMA VEZ, ESTOU PEDINDO CENTENAS DE VEZES, AJUDE-ME A PARAR DE EXAGERAR!’
6. Por que o sagitariano atravessou a rua?
Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.
7. Você foi assaltado e o sagitariano….
‘Vamos dar queixa na policia!’
8. Adesivo para o vidro do carro do sagitariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem’
9. Quantos sagitarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O sol está brilhando, está cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?

Capricórnio (22/12 – 19/1):
1. Frase: ‘HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS’.
2. O que o capricorniano espera de seu parceiro:
Busca um parceiro que seja equilibrado e que possa ajudá-lo a alcançar uma posição de destaque e de status na vida. A lealdade e o apoio são mais importantes para ele do que a paixão.
3. O que o capricorniano diz depois do sexo: ‘Você tem cartão de visitas?’
4. Como irritar um capricorniano:
Organize tudo para que se sintam inúteis.Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
5. Como o capricorniano reza antes de dormir:
‘Querido Pai, eu estava indo rezar, mas acho que devo descobrir as coisas por mim mesmo. Obrigado de qualquer forma.’

6. Por que o capricorniano atravessou a rua?
Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.
7. Você foi assaltado e o capricorniano….
‘Quanto levaram??’
8. Adesivo para o vidro do carro do capricorniano:
‘Tenho tudo que amo, e trabalho muito para ter mais ainda’
9. Quantos capricornianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas – a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário (20/1 – 18/2):
1. Frase: ‘Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA’.
2. O que o aquariano espera de seu parceiro:
Busca um amigo e amante que seja socialmente adaptável, tenha preocupações sociais, goste de seus amigos, e não seja pegajoso. Dá muito valor à liberdade e à afinidade intelectual dentro de um relacionamento.
3. O que o aquariano diz depois do sexo: ‘Agora vamos tentar sem roupas’
4. Como irritar um aquariano:
Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos.
5. Como o aquariano reza antes de dormir:
‘Oi, Deus! Alguns dizem que você é homem. Outros dizem que você é mulher. Eu digo que todos nós somos DEUS. Então, por que rezar? Vamos fazer uma festa!’
6. Por que o aquariano atravessou a rua?
Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.
7. Você foi assaltado e o aquariano….
‘Ah, pessoal, já que tá todo mundo bem, porque não esquecemos essa estória e vamos jogar banco imobiliário?’
8. Adesivo para o vidro do carro do aquariano:
‘Não tenho tudo que amo, mas tô pouco me lixando para posses’
9. Quantos aquarianos são necessários para trocar uma lâmpada?
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem vai ser o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes (19/2 – 20/3):
1. Frase: ‘Ontem tinha DÚVIDAS, hoje… NÃO SEI!’
2. O que o pisciano espera de seu parceiro:
Busca um protetor amoroso, uma alma irmã, uma pessoa espiritualizada, que saiba aceitar seu humor sempre mutável e sua necessidade de solidão e de privacidade. Ah! E que goste de bichos..
3. O que o pisciano diz depois do sexo: ‘Qual você disse que era o seu nome mesmo?’
4. Como irritar um pisciano:
Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.
5. Como o pisciano reza antes de dormir:
‘Pai Celestial, enquanto eu me preparo para consumir este último quinto de scotch para esquecer minha dor e meu sofrimento, possa minha embriaguez servir para aumentar sua Honra e Glória.’ 6. Por que o pisciano atravessou a rua?
Que rua? Ih, é…
7. Você foi assaltado e o pisciano….
‘Toma esse amuleto, guarda com você… protege contra assaltos..’
8. Adesivo para o vidro do carro do pisciano:
‘Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo’
9. Quantos piscianos são necessários para trocar uma lâmpada?
O quê? A luz está apagada?

coisas que só as mulheres sabem o significado:

 

Texto	Significado
Aliança	Garantia financeira.
Amante	Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível	Um pretendente pobre.
Batom	Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa	Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço	Vontade de ficar sozinha.
Carteira	Principal órgão masculino.
Certeza	Quase certeza.
Confiança	Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça	Falta de vontade.
Extravasar	Galinhar.
Falta de atenção	Falta de presentes.
Fracasso	Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez	Investimento a longo prazo.
Minutos	Horas.. Principalmente antes de sair.
Maquiagem	Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça	Camada de acabamento das pernas.
Namorado	Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca	Por enquanto não…
Pílula	Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais	Ausência de orgasmo.
Satisfação	Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios	Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez	Sim.
Terapia de grupo	Shopping com as amigas.
Valorização	Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha .
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

 

a vingança do cliente

odeio telemarketing…por isso vai aí uma dica que recebi por email para se vingar desses chatos que ficam ligando pra gente e enchendo o saco…muito boa!!!

Toca o celular…

 - Alô

 - Alô, Senhor Guilherme?

 - Sim

 - Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a  promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito…

 - Desculpe – interrompo, mas quem está falando?

 - Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando…

 - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de  conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

 - … bem, pode.

 - Vc trabalha em que área, na TIM?

 - Telemarketing Pró Ativo.

 - VC tem número de matrícula na TIM?

 - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja  necessária.

 - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com  uma funcionária da TIM.

 - Mas posso garantir…

 - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma  legião de atendentes sempre que tento falar com a TIM.

 - Minha matrícula é 6696969.

 - Só um momento enquanto verifico.

 - …(Dois minutos)

 - Só mais um momento.

 - … (Cinco minutos)

 - Senhor?

 - Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

 - Mas senhor…

 - Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual o assunto?

 - Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82  minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente  grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?

 - Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat e vou para o bar tomar uma cervejinha.

 

vamos fazer isso com todos os bancos, operadoras de telefone, etc…

em clima de natal…

pra todo loja que eu olho já tem enfeite de natal…a gente é obrigada a entrar no clima também.

olha que lindinho esse cachecol com gorrinho pra colocar na garrafa de vinho!

presente pra nós 3

presente virtual pra nós três agora (eu, nayara e naiana), porque eu também mereço né.

adoramos coisinhas bonitinhas e tecnológicas…esse mininotebook é da hp e foi lançado na  “New York Fashion Week”. ele se confunde com uma linda carteira. foférrimo. A tela é de 10” e a edição é limitada. vem com uma bolsa bordada e é da estilista Vivienne Tam.

para naiana leitão (martins)

meu presente virtual para naiana.

 Sony Ericsson W350i – Sex and the City – edição limitada, branco,  vem com display de 1.9 polegadas, câmera 1.3 megapixel, GPRS,  memory stick com a trilha sonora do filme, três wall papers, e o video da música  “Labels of Love” da Fergie.

para nayara leitão

meu presente virtual para nayara.

notebook sony vaio rosa…a cara da ná…ela vai adorar!!!

piadinhas bonitininhas

clichê verdadeiro…

Parece clichê colocar essa frase no blog, mas se encaixa em várias coisas que ando pensando sobre as pessoas…faz muito sentindo…

Cada um sabe a dor e a delícia

de ser o que é.

 

 

 

‘desabafo’ou ‘tenho cara de palhaça?’

parece até que fui eu que ditei esse texto pro autor escrever. diz tudo o que eu penso, da forma como eu penso…

 

GRÁTIS!!! – Logotipos, ilustrações e artes!

 

Aposto que a palavra GRÁTIS do título chamou a atenção, não é? Ah, eu sabia! Essa palavra é mágica! Receber algo bacana sem pagar nada por isso deve ser muito bom…

Nós, designers, (bota aí também os ilustradores e artistas) adoramos o que fazemos. Ninguém entra nessa área sem ter, no mínimo, muuuita paixão pelo que faz (particularmente, além da paixão, tenho um tesão indecente pelo design e um amor quase doentio por fazer arte, desenhar, criar e projetar). Isso leva muitas pessoas a confundir trabalho com prazer.

Nesses quase 23 anos de atuação profissional através do meu próprio estúdio, perdi a conta de quantos clientes, amigos e desconhecidos (!) me pediram logotipos, ilustrações, artes, ‘desenhinhos’ ou ‘pequenos favores’ de graça. A maioria foi delicadamente recusada mas, confesso aqui publicamente meus pecados: já atendi alguns desses pedidos… Tá legal, vou falar a verdade… Já atendi VÁRIOS desses pedidos! (tenho culpa de ter muitos ‘amigos’?) Mas também tenho de dizer que, depois de longo ‘tratamento’  já estou quase curado dessa incômoda patologia!

E, não estou falando de filantropia, pois quando identifico trabalhos sociais bem intencionados, faço questão de atender e ajudar. Falo de pedidos sem remuneração, feitos para atender necessidades pessoais, comerciais e corporativas. Coisa que vai gerar retorno, seja de imagem, de público ou até mesmo financeiro (lucro, grana, dinheiro!!!).

Ao longo desses anos, esses pedidos assumiram as mais variadas formas e vieram disfarçados sob os mais diversos argumentos. Seguem os mais comuns:

§ Não precisa ter pressa… Quando você tiver cinco minutinhos sobrando você faz…

§ No momento a grana está curta, mas assim que der retorno a gente acerta!

§ Faça esse trabalho de graça e no próximo eu nem pergunto o preço!

§ Pagar eu não posso, mas vou divulgar seu nome para todo mundo!

§ Você poderá divulgar seu nome junto com o desenho ou colocar sua assinatura na arte!

§ Isso pra você é moleza…

§ Tenho um amigo que faz de graça mas quero dar a oportunidade para você!

§ É uma parceria: você faz de graça agora e ganha lá na frente!

§ Faça uns esboços. Se eu gostar a gente acerta um preço.

§ Não precisa ser nada muito caprichado…

§ Faz aí depois a gente acerta!

§ Ah, mais isso é diversão para você! Você faz brincando! (Vai dizer isso para uma ‘profissional do sexo’ para ver o que ela responde…).

Todas essas frases e pedidos me levam a acreditar que essas pessoas que pedem coisas de graça acham que:

> Eu não me alimento, não tenho contas para pagar e meu carro é abastecido com ar.

> Meus softwares são de graça e recebo meus computadores e equipamentos como doação.

§ Minha conexão de internet é feita através de telepatia.

§ Eu desenho por diversão, crio logotipos por prazer e projeto coisas apenas para ocupar o tempo.

§ As idéias nascem na cabeça por geração espontânea.

§ O Governo não me cobra impostos.

§ Acho livros e material de pesquisa na rua (além de não me cobrarem ingressos em exposições e eventos).

§ Recebi uma herança (grana pra nunca mais ter de trabalhar!) e resolvi virar uma espécie de ‘Madre Tereza de Calcutá’ do design e da arte, fazendo apenas caridade…

§ Meus fornecedores mandam um enorme carregamento de tintas, pincéis e telas todos os meses (de graça!!!) para o estúdio.

§ Meu dentista, meu contador, minha faxineira e todos aqueles que prestam serviços para mim, trabalham por prazer, sem cobrar um centavo!

No ‘mundo real’, porém, a matéria prima do meu trabalho é uma equação muito bem balanceada. Ela é composta de TEMPO (um bem muito precioso!), IDÉIAS (fruto de mais de 30 anos de estudo e uma vida inteira de experiências), PROFISSIONALISMO (coisa rara nos tempos atuais) e CONHECIMENTO (resultado de todos os trabalhos feitos até hoje e de MUITA pesquisa).

Isso tudo tem um valor. O valor que, quando é pago, reverte em benefícios enormes para quem me contrata, gerando muito retorno institucional e financeiro.

Design e arte não são caros. A forma com que se investe neles (pagando por eles) é diretamente proporcional ao grau de seriedade que uma pessoa tem em relação ao seu empreendimento, seu pequeno negócio e sua própria imagem.

(Copyright – Morandini 2008)

 

(Fonte: http://paulooliveira.wordpress.com/2008/07/08/gratis-logotipos-ilustracoes-e-artes/)

 

só uma coisa a acrescentar: FAÇO DE GRAÇA SIM MAS PRA QUEM EU QUERO.

e pra finalizar a frase ’sutil’ que mais retrata o texto acima…e eu adoro…

 

“Não me peça para dar a única coisa que eu tenho para vender”

(Cacilda Becker)